和解以及一些resolution

先记录一个拖延了一周都没有记录的感想。上周日到lga的时候,突然感觉咯噔一下,啊这不是我当年(哈哈哈)哭成狗的地方吗……就是这一句简单的感想。

过去一个月一直在路上,有很多放空和思考的时间。其实在麦迪逊也有很多这样的时间,但是在光秃秃的华盛顿大道上,没有匹兹堡湾区和纽约空气香甜。在异乡还是不一样的,有足够的理由想得多,做得少。我觉得这一个月的旅行里,我积累足够多的决心和想法。现在需要一些时间去实践。

想从一个小时候的事情说起。以前做作业的时候总是喜欢跟别人对答案,但是对出来如果不一样我总是默认自己错,经常在交作业前疯狂改答案,结果改错。其实这么多年我一直没有意识到,原来我是一个很容易被别人影响的人,总是默认别人的答案比自己技高一筹。以前我还觉得自己是个蛮有自己想法的人,虽然这话也没错,我很容易有自己的想法,但是也很adaptative。

又一件引起我思考的事情。关于到底要relocate去湾区还是纽约,我迟迟都没有做出决定。我好像总是自诩是一个容易做出选择的人,但是这件事我似乎也没有。那么,我是一个不容易决定的人吗?我后来想了一想,那或许是因为我应该做决定的节点还没有来到。一旦我需要做出决定,我会很快地决定,并且我会勇于承担自己决定的后果。这或许是我的优点。回头想来,我很少有让自己后悔的决定。我想了想,如果要说,可能是当年应该坚持major in cs,但是这件事我当时确实没有能力做到。因此我虽然有点遗憾,但是回头来看我也是问心无愧。

同时我也是一个本质理性和calculative的人。或许一个小的因素能影响我最终的去向,但是那肯定也是因为我仔细地比较过两个选项的利弊。我应该从来也没有做过情感压倒理智的选择,如果做了,我的总结肯定不是因为情感占了上风,而是因为我当时没有能力做出理智的选择。

之前和shikun老师有过一个讨论,大抵是我们都是对别人的事情肝脑涂地,对自己的事情不怎么在意。如果仔细去分析我的想法的话,可能我是拿不准别人的事情到底有多重要,却拿得很准自己的事情是不是重要。至于自己的事情,我的想法是,我的事情,如果连我都不在意,别人肯定更不在意。举个极端的例子,我经常会有“如果明天死了也没有关系”的想法,那是我没有想到我的父母吗?但是我会想,我的生命是我的,如果我自己都不在意,别人也没有理由在意。他们肯定会难过,但我只是他们生命的一部分,而我是自己生命的全部。我在这个世界上能有什么用呢?可能也没有什么用,世界缺了我也不会怎么样。还有一个例子,在街上看到别人衣服穿反了,我会觉得那个人是傻逼吗?肯定不会,我会觉得这个倒霉蛋好惨哦,如果那天我足够社牛的话我会提醒一下。穿反衣服的人回家可能会觉得embarssed,可是路上走过这么多人,其实谁都不会记得你,也不会觉得你是傻逼。这么一想就感到释然了。

总的来说,我觉得自己在重大事情上还是一个靠谱的人。I’ll give myself that. 反之,如果我不靠谱,证明这件事没有这么重大。在理想的状况下,我很明白自己想要的到底是什么,并且能够因此做出选择。然后回到最上面的讨论。过去这个月我内心的挣扎逼迫我做了很多思考。我一直为自己做不到别人认为对、别人希望我做到的事情难受,我为自己无法得到别人的认可感到委屈,我曾经真心地觉得我可能多少是有些毛病(well我可能真的有,但it’s fine)。但是我觉得到今天,我终于可以说,我应该已经能和自己和解了。

我想明白了,我要做我自己想要成为的人,而不是别人希望我成为的人。我知道别人也都是为了我好,别人的答案可能确实是对的,但是只有我能对自己的人生负责。

其实这两者也是兼容的,比如我可以把头发留起来,我可以穿裙子,但那肯定都是因为我自己也想这样,因为我觉得这样很漂亮,或者我想换一个感觉,而不是因为this is perceived more girly. 我还是可以拥有少女心,我还是可以相信感觉和爱情,还是可以不将就。我不能因为别人说我的bar太高我就降低自己的bar(我也做不到),我想了又想,还是觉得我的想法很合理。我想要在任何阶段都做自己(aka一个酷盖),不因为任何别人任何其他的目的去改变,而且关键我挣扎了一下发现我也没那个能耐改变哈。如果做自己不行,那我认了,我接受后果,我一辈子就这样,我也挺高兴。如果多年以后我带着淡淡的忧伤(以及i hope a lot of money)来回忆我今天的想法,请记住,你试过了,你就是能力有限,时光倒流你也和现在一样,没什么好后悔的,就这样。

啊,我觉得这番话真的好酷盖,哈哈哈哈哈哈,甜酷🐶

成为我自己想要成为的人不意味着待在舒适圈里,相反,我觉得我有很多需要做的事情。可能现在光想不做会觉得很容易而且动力满满,但是还是得先做梦一下。我想成为纽约街头的小姐姐,想穿吊带牛仔裤戴酷盖的耳环,我要去配隐形眼镜这样我就能戴着黑超出街了。我可以去学开车。我可以坚持锻炼,还得少吃。我还想把工作做得很好,想要成为靠谱的同事,想要有自己的domain expertise。我想成为一个能扛事的人(而不是总催眠自己不行),能够真正地为项目负责而不是为对接的同事负责,我要学会争取,同时在生活里还有carefree的心态。我要更organized。我要保持alert,同时对未来还有所期许。我不可以躺平。啊,这才是我自己心里真正认为重要的事情啊。

其实我已经比一年前的自己进步了很多,我已经开始自我管理,我还坚持锻炼,也稍微轻了一点。我开始慢慢喜欢自己现在的工作,或者至少发现了自己真正想做的工作,这是我过去五六年里都没有做到的事情。时至今日,对未来的期待是我生活里的很大动力,我仍相信事情一定会变好,至少是我自己掌控的那一part,一定会变好。我不满足于现在的生活。与此同时我也知道,好事不会总是自动降临到我头上,但是我会为成为自己想要成为的人努力的。

啊我真的,我都快30岁了我还在这写鸡汤。可能很幼稚。可能我回到麦迪逊,我又会成为一只couch potato。但是此时此刻我能拥有真正的快乐,并且对未来和自己有期待。这就很好。