想了一下，过去一年是怎样的一年，心里蹦出四个字：是苟且偷生的一年。或者这个词用于明年更加合适，又或者说希望明年是“可以”苟且偷生的一年。今年呢，那就说是急转直下的一年吧。
去年我去西雅图的时候，还有公司well being holiday，一切看上去欣欣向荣。结果工作了一年，情况急转直下，虽然我还是去了一趟西雅图。不安全的感觉困扰着我，虽然我也什么都没做。感觉父母老了，可能不回家还能逃避这个事实，但事实就是事实。爸妈都得病的时候，我感觉他们对当年的选择是有一点埋怨的。可是我能做什么。
仔细想想：我也没弄好绿卡，我也没能搬家，我就在这个仅有两家外卖稍微能吃并且周三全部关门的鬼地方做着一份普通的工作，而且也没有能攒下钱（只有一堆羊了个羊皮肤）。我有一些奶头乐，一些看似广泛的爱好，每天浑浑噩噩地也就过去了。有时候想还能烦恼一下阿根廷怎么拿了世界杯这种事其实非常奢侈。说到底，跟我没什么本质关系，如果梅西再拿金球能换到明年不裁员，我希望他拿十个金球谢谢。
我觉得我是一个很少对现状感到丧气的人。其实我也想好了，如果美国待不下去，我就拿job seeker visa去荷兰待一年，如果真的去了，可能也会挺开心。但是我也可以选择不要过这样的生活。有时候也不是觉得活得很难，让人窒息什么的，只是觉得虽然生活对我已经够好了，但我也没有很想活啊。
啊，我是真的没有很想活，要是世界原本就没有我就好了，我没有选择要出生啊。但同时我也有点怕疼。
可能是对生活没有了期盼吧。小时候会经常脑补一下考上了好中学/大学/PhD的自己，但是自从我上了PhD之后，我就不知道我想做什么了。整个PhD期间，我从来没有哪怕一次幻想过自己的paper能中，从来也没有为这种事情开心过。我对它是如此不屑，它甚至都不配存在于我的幻想里。其实吧，真的做起来也还好，觉得自己做的是cute little stuff，又或者能和自己所做的专业“日久生情”，但是他们都是随时都能被舍弃的东西。
找到工作可能是另一件我咬着牙做的事情，可是我又得引用契诃夫：“似乎再过一会儿，答案就可以找到。到那时候，一种崭新的、美好的生活就要开始了。不过，两个心里都明白：离着结束还很远很远，那最复杂、最艰难的道路现在才刚刚开始。” 他真的，我哭死。
没地方flow了只能在这里记录在西雅图的时候神游物外的几个瞬间：
- 大房子们都很fancy，但是我一想到这么大房子还得自己打扫收拾扫雪，并且远到没有外卖 🐶 当下就认清了自己实际想过的生活。
- 一瞬间的怀疑人生：我为什么会不远万里的来吃浪味仙和西安小吃？？我怎么没能多吃几顿鲜芋仙？？仔细一想，除了我之外所有人都原本呆的地方就有很多吃的，不像我是饿死鬼投胎。
- 别的女生在收拾的时候，我在玩手机。我想，啊人家女生都是又好看又聪明又能干，可惜我不是。不过一眼瞥见也有几个男的在玩手机，我心想，😯，原来我只是一个男的。
今年夏天，我还为自己没找到男朋友感到难过，啊不对，是无比悲伤。根据博客来看我似乎用了一个月才process完一件其实不存在的事情。怎么说呢，虽然我承诺过不要嘲笑过去的自己……但其实还是挺可爱的。毕竟我有那个空去操心这些现在想起来根本就是太奢侈的事情。现在觉得那时候其实也很美好，business travel还没有关，我到处在玩儿，吃各种好吃的，排遣我的心情。
写到这里的时候我内心一凉，不会有一天我会觉得现在其实也挺好吧，有一份工作就挺好。
又或者，那其实是一种挣扎吧。我曾经有过一点美好的指望，对一潭死水现状的改变，但是生活教会了我，不会什么好事都发生。所以我现在接受了命运，对未来没有期待就不会失望。又或者，我应该仍然是有很高的期待的，但是现在我就是更明白那是绝对不可能实现的。在《和解 & resolution》里，我还在那纠结说我到底要甜还是要酷，我要做”我自己想要成为的人，还是别人希望我成为的人”。
哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈我可去他的吧，能活着就不错了，还做这个做那个。之前我需要convince自己，说I’m good as who I am. 现在这一步已经完全没必要了，maybe I’m not, but I don’t have that fucking strength to do anything further. 其实吧，没有人能为我负责的同时，我也不用对任何人负责。这样很公平。有一天我真的觉得不太想活了，我还可以选择不活。这么想，我还是能掌握自己的人生。
害，总结一下明年的resolution，4个字：好好活着（争取不死）——30岁之后的第一篇日志，留在人生的十字路口。