2018.1.20
循环了一遍拉二之后终于把今年份写给小朴的文写好了。写着写着，觉得随着爱的递减，大概真是写不出什么东西了。所幸小朴同学也算守得云开见月明，终于不是哭唧唧的结局了嘻嘻。
谈完了旧爱来说一下新欢。最近在喜马拉雅上听明朝那些事（感谢喳哥安利），喜欢上了朱棣同学。朱棣，别名Judy，嗯这个字念di。文盲我一直以为念lI……不禁想到我和#老师有一次说起南山南的作者，我说就是那个叫马什么的，第二个字不会写也不会念，他本来要嘲笑我却发现他也不会写不会念……呵呵……
啊，说回朱棣同学。我觉得我总体上有一种庶子情怀，以前喜欢四哥的时候是（现在不喜欢了！现在是四胖黑！），后来喜欢丕殿，然后到现在朱棣同学。但是我觉得他们每个人还是有些不同，比如丕殿我就真心爱他的才思，喜欢他生活里处处透出的诗意。啊，一个拿甘蔗舞剑的男人却时不时用怨妇的口吻写诗，真是太萌了。现在想起来军师联盟里李晨演的真是差点意思，毕竟才情这种事不是念几句诗就能透出来的……难过。
什么，花了一段还是没有说回朱棣同学……那我来说一下我对他的萌点好了。我觉得他最大的萌点是真实、有烟火气。原来我是知道靖难这件事的，但我之前的印象差不多是燕王拥兵自重造反的。但（被朱棣篡改过的）史书上却不是这样的。首先靖难一开始的实力对比是不均衡的，燕藩差不多有几万人马，而朱允炆的南军有至少六十万，这么看造反真的需要勇气。然后靖难的过程也不是一帆风顺的，虽然南军有几个sb，但还是有许多赤胆忠心的将领挺身而出的，朱棣自己也好几次就死了。第三，靖难这件事发生在朱棣大概三十九岁的时候，那是一个男人成熟的时候，有了家庭，打起仗来是全家总动员的。我觉得一家人一起造反（aka us against the world）这件事特别带感，大儿子和老婆守北平，二儿子在炮火硝烟中救老爹，怎么想都很温暖。
我觉得朱棣这个人跟四哥有本质不同，四哥夺嫡的时候还是政治手腕居多，说难听点就是这男人阴刻（真是不喜欢了什么话都说的出= = 虽然这也是实话）。我觉得朱棣还是相对简单的人，今人说他懂韬晦、能隐忍，举的例子都是什么装疯之类的。在我看来这真的是挺弱智的把戏（我真是厉害死了）。他作为从小在将军堆里长大的武将，身上肯定有那种江湖气，是很难忍住的。所以具体来说，我是不相信他一直有在暗中准备造反，是相信他真的走投无路了才到这一步，以致整个打仗过程也是走一步看一步的状态。虽然朱棣到了后期也是十分残暴，但这在我看来更多的是一种军人对生命的漠视和嗜杀，跟四哥那种本质mean的有区别。
诶，我就这样一段一段的，最近已经谈了好几次恋爱。
2018.1.19
不嫌：饥得粗食，徒行得劣马，行久得坐次，渴饮冷浆，行急得小船， 遇雨得小屋，久贫得薄酒。
2018.1.18
GAI被禁这件事对我的冲击还很大的。因为我也是吃了小半个月pg one的瓜，给网上那种“两个冠军两种命运”的文章点点赞的普通群众。这是很残忍的。因为当我吃着瓜以为这个事跟我喜欢的人完美切割的时候，我没有感到一种兔死狐悲，我也加入了狂欢的队伍。结果现在我发现其实所有人都是一条绳子上的蚂蚱。这一次是我喜欢的人下一次就不知道会轮到谁。
现在回想往事，还有一件是现在想不通的。就是当时川普上台的时候我们（aka 中国人）好像都很开心。我也不知道当时在开心些什么，是underdog的逆袭，还是对政治正确的不满呢。那时候好像也觉得川普的移民政策，像是打击黑移民那些，是很好的，是和我们这些所谓的高精尖人才完美切割的。现在看起来呢，不管熊老师的timeline上怎么洗地，结果摆在这里。
事实证明你永远没法完美切割。所以结论是做人要有empathy，政治正确还是得适度正确。
2018.1.10
我学会不再抱怨 学会给别人道歉
吃着30岁的饭 翻看着18岁的照片
青春像一座迷宫 请原谅我的莽撞
消失的无影无踪 停下脚步不再流浪
我依然起不来 我依然睡得晚
2018.1.9
劳资一抬手就摸得到天
看白云青山和袅袅的烟
2018.1.5
2018.1.4
你的小咪是我这次回国想出来的最新发嗲方法。。使用方法例如“你的小咪成为了一只🇺🇸🐱”或者“你的小咪需要🐱🐱”之类的。。。诶我在我爸妈面前立刻秒变嗲嗲猫，我妈经常说你以后在男朋友面前不要这样人家要吓死。。。诶。过了2018年我妈总是嘿嘿嘿说我27岁了，而我明明才刚满25……
以上这段是2号刚回来的时候写的，在匹兹堡呆了两天没法把当初那个thread继续下去了。其实在家也还好，如果都不出去见人只是叫叫外卖的话我就每天在家穿得像个神经病撸猫（啊又想起常青藤那个家里有十一只猫的阿姨真是太厉害了），虽然我这次回去是带了好看的衣服回去并且决心要天天化妆之类的（黑人问号？？）……在匹兹堡哪怕我什么都不干也不去学校（like right now）我也每天搭配好了衣服出门（吃饭），大概还是没有在家这种彻底的放松闲适。
到美国已经七年了，但每次走的时候还是很难过……我记得我的飞机是晚上九点半，那么七点半从家里出发差不多。七点二十的时候跟爸妈看完了最后一集风筝大概是七点一刻，我爸说那要么走了算了，我当时不知道为什么就哭了……吓得我妈说那再撸撸猫吧，于是把猫从盒子里一个个拖出来摸了一会儿……电视上放着维也纳新年音乐会，但是不巧正到中场休息。每到这个时候我都想到，其实第一次去美国的时候是没有哭的，充满希望去的，后来越混越颓不想说了。后来我妈给我说，这次走了连我爸都在叹气，说诶小妞在的时候哒哒哒哒哒哒一直在讲多热闹。诶。
很多人去美国改变人生……not me 反正……我觉得漂在美国/读博士像是保留一个可能性，一旦我真的回国做一份稳定的工作就彻底尘埃定落了。这就像我上一个课，明明struggle到要哭但是还挣扎着不肯退想着可能会有转机但最后过了drop date还是不得不退。呵呵。
这次的take away是父母是真正意义上地在苟且而我已经放飞到不知哪里……虽然知道他们也不是缺钱，但想想也不是滋味哦。我妈说，有时候省钱的时候发现手机又滴一声响了——这个小妞又去坐茶馆了！省半天还不如她去茶馆，那还省毛。我当然说那是不用省的但我妈立刻反驳我说该省的还是要省我说不出话来= = 我跟#老师说每次问爸妈这个要吗那个要吗都说不要，于是我真的啥都没买，感到十分内疚。#老师戳穿我说你要想你买了也是花他们的钱，我又说不出话来。嗯，新年的一个resolution是少花不用花的钱，比如吃辣条出门打uber还有买鬼打墙的衣服。新年的第二个resolution是keep it up 多有文化。
诶，我已经25岁了，是真正意义上奔三的年纪了，说起来也很惭愧，年纪一把却一事无成，昨天晚上又打了一晚上的跳一跳……一边打一边想，这个可以做一个AB test，对照组是完全不显示你超过了XX好友，实验组A显示strong tie，实验组B显示weak tie，实验组C显示stranger，应该挺有意思……虽然我也只是想想……
看自己以前的文字，以前可能在address一种不一样的audience，还会起范儿……很好玩。现在只想记下生活里的感想。
听说2018会是很神奇的一年， i look forward to it.
===文化咪===
“寥落古行宫，宫花寂寞红。 白头宫女在，闲坐说玄宗”，元稹的梗用在妖猫传里让我来磕一口元白的糖
2018.1.3
bgm先行：如歌的行板
回国的时候有一个很特别的记忆，大概是小的时候（上学前）去少年宫学合唱，老师总给我们教一些很悲伤的歌，比如送别，还有勃拉姆斯的睡吧睡吧我亲爱的宝贝，我唱着唱着回家总要哭。原来我是这么敏感的人呀哈哈哈。
===空瓶记===
上周的某一天启封了新的肥皂